Manual para Ser hippie (actualizado a 2013)

Tras una nueva revisión (la tercer actualización ya), les dejamos varios consejos útiles que deben tener en cuenta para pertenecer a esta distinguida casta, los hippies. Otra opción, más útil honesta para su vida, es convertirse en doblador profesional de cucharas.

Esto es para vos, que te querés levantar a la hipilla del barrio y no sabés cómo hacerlo. Para vos que necesitás fingir ser algo para sentirte aceptado por los 30 onanistas que se juntan en Facebook a sentirse parte de algo mientras aparentar tener una personalidad propia. Es para ti que buscas en Google una receta para ser hippie, o porqué no, también como guía de auto ayuda para el pobre afectado por esta enfermedad contemporanea: El hippismo.


Especimen macho:

Tips estéticos:

• Parecer mugriento: no bañarse es un acto de protesta contra algo, si te preguntan contra qué decí "el capitalismo alienante de la sociedad posmoderna y la especulación bancaria", no es necesario entender eso, no lo busques en Wikipedia. Advertencia: "parecer mugriento" no significa "ser mugriento", tenés que parecer nada más, si sos un pichi mugriento los ejemplares hembras hippie no se te van a acercar, lavate el pelo y cuidá las rastas con dedicación, las rastas hablan de lo que sos y de tu nivel de compromiso con la revolución, aunque seas de los blandos que sólo usan una rasta en todo el pelo, la tenés que cuidar para que no se convierta en una cuerda podrida colgando de tu hermoso pelo con conciencia social. Nunca una revolución fue llevada adelante por gente que descuidaba su pelo. De lo cual se desprende con perfecta lógica que si cuidás tu pelo el cambio social que tanto ansías para poder pasarte la vida rascándote las pelotas, fumando faso y empernando hippillas, va a llegar. 
• Ropa: Chillona, colorida, ropa "con vida" y de ser posible, sintética, porque estás "en contra de la cruel (enfatizá la palabra al decirlo) matanza de animales para hacer ropa o comida". Hay muy buena ropa en las ferias cajetilla de Pocitos y Parque Rodó esperando por ti a precios de ganga (no bajan de 400 revolucionarios pesos la remerita del Che), no olvides que tu meta es el ridículo (hacer el ridículo también es un acto de protesta... y tampoco precisás saber porqué… vos solamente protestá). Es positivo mezclar colores brillantes, los colores primarios son muy útiles para lograr el efecto pavo real que logra que los ejemplares femeninos se vean atraídos por tu colorido plumaje.  
• Extras: Puedes colgar pins en tu ropa, pero ten cuidado con los diseños de los mismos (ver apartado de Lista de causas sociales que podés usar para jetear).
• Tostadito: Este pique no lo saben todos los hippies, pero la hembra hippie los prefiere tostados, quemados por el sol de un balneario proletario y revolucionario como La Paloma o El Cabo Polonio, es bueno que, como aspirante a hippie que sos, tengas en cuenta que necesitás ser medio pardito.
• Barba: Dejate un poco de barba, no mucha porque no tenés que ser confundido con un comunista radical (ya haremos un Manual para ser Comunista Radical...). Con tener una sombra de barba a la que le podés añadir una chivita en la pera ya podemos decir que la cosa va tomando forma. El axioma de trabajo es "si estoy perfectamente afeitado no puedo fingir que mi imagen no me importa" ¿nos entedemos? La idea es -insistimos- parecer sucios, no serlo.
  
  Detalles: El buen hippie sabe los detalles. Es necesario que te compres una remera del ese músico llamado Che Guevara (compositor argentino con influencias de bandas rusas y cubanas) y que desde el primer día la rompás todo lo posible, las remeras nuevas no están bien vistas en tu comunidad. También te sirve usar una remera de esos especialistas en frases para grafitis que son Los Redonditos de Ricota,  Bob Marley y Caie Tlece también rinden, eh.
  A tu remera del Che Guevara le podés añadir un tatuaje (vas a tener que hacerte tatuajes, por algún motivo son otra forma de protesta...), relojes con su imagen, calzoncillos (bombachas o corpinhos en su defecto) con la imagen del Che en la cola; también cuerditas para el celular con la imagen de él, pegotines en el termo del mate o una matera con su imagen, un módem USB con su foto pegada... tratá de conseguir todo el merchendasing que puedas de él, tazas, colchas, gorros, esmaltes de uñas, ringtones de "hasta la victoria siempre, mi general", condones revolucionarios, cigarrillos, bebidas alcohólicas (chupar cerveza es bien de revolucionario) o perfumes (ver imagen), pins, llaveros, bolsones, discos en su honor, pulseras, yogurcitos, muñequeras, muñequitos de acción, banderas, anillos, lentes, y todo lo que se te pueda ocurrir...
  
  

  

  Perfume revolucionario

Lista de causas sociales que podés usar para jetear

Los expertos en hippieología de alguna Universidad con tiempo libre recomiendan usar los pins que tengan logos de:

• Che Guevara: lo dicho, imperecedero, siempre rinde.

• La mano de Dios es uruguaya: hacer trampa es cosa de buen revolucionario cuando es para tu cuadro.
  
• No al puerto maderero: qué añadir. decir que querés "cuidar a la Madre Naturaleza" siempre rinde, podés no entender un soto de nada, ser un frutero que se deja llevar por slogans alarmistas, pero este pin te asegura reputación social.

• Ser vegano: esta pero más que recontra súper clarísimo que no tenés que ser vegano para usar esto ¿no? (sino lo usarían 7 personas en todo el planeta más o menos… 7 personas de las cuales 1 es Lisa Simpson y otra es Natalia Oreiro así que son 5 en total porque 2 de las 7 son personajes de ciencia ficción…)

• No a la guerra sí al amor: muy útil a la hora de buscar falacias baratas para empernarte revolucionarias.

• Bush genocida / Bush go home o cualquier cosa que diga algo feo de Bush: puff, casi a la altura del pin del Che Guevara… recompensa social asegurada.

• La vela puerca / Extremoduro / Los redondos / La Polla / Calle 13: lo dicho, son íconos de la revolución y la contracultura, la industria mercantil posmoderna trae para tu beneficio como mínimo 10 o 15 megabandas multinacionales con supuesto discurso antisistema, aprendéte algún estribillo, vienen al pelo para levantar hippies, hay uno que dice "viva la revolución cubana, y a ver cómo lo mueve la negra, eh eh eh, la negra, la negra cubana", ¡HIT!.

• Bob Marley: Bob es un sentimiento, no pronuncies el nombre de Bob Marley en vano. No blasfemes delante de Bob Marley…

• SIgue SIendo injusta: excelente pin, tampoco tenés porqué entender de qué está hablando.

• La manito naranja del aborto: con este pin el principal mensaje que vas a enviar es "podemos copular sin necesidad de reproducirnos", para el espécimen hippie hembra es importante tener esta garantía. Del mismo modo, si ves un ejemplar hippie hembra con este pin, sabés que hay un avance en tu utopía orgiástica.

• Kusturica: queda re bien que uses pins con su nombre (no pongás su foto porque todos lo sacan por el nombre y no de cara). ¿viste que lindo nombre tiene? Re cool, suena RERE: re-revolucionario.

• Murga joven: el hippie es muy de Murga Joven. Nadie sabe bien por qué se le llama Murga Joven cuando en realidad la hacen pelotudos de 30 años pero el hecho es que te puede dar puntos extra decir que estás metido en un grupete de Murga Joven, le podés inventar un nombre incluso, es fácil: tenés que decir que se llama como alguna frase que en algún momento estuvo de moda: "Todos ladrones", "We are fantastic", "No va a haber corralito", "Festejen uruguayos", "la milanesa de boBorsari", "manáda de morenos" y muchos más, es fácil ¿viste?

Merchendasing anticapitalista

Meta del Hippie Macho:
Esto ya lo sabés de antemano pero nunca está de más decirlo. Sexo, cópula, el acto, la cosa, mete-saca, coso coso, dragonear, empernar, juntar los peludos, sacarle punta... hay centenares de formas horrendas de decirle a una sola cosa. Tu objetivo, varoncito hippie, es el apareamiento. Es en función de lograr esa meta es que tu orientarás todos tus actos y discursos. Toda la "ideología" hippie tiene como finalidad terminar encamado con alguna hippie que ande por la vuelta en tu grupete social.


La hippie hembra, tips estéticos:

• Ropa: Los colores negros siempre deben estar presentes, no es de costumbre usar más de dos colores; es relevante siempre hacer contraste entre el negro de tu ropa y tu par de championes Olestár (de preferencia rojos, por favor, y con cordones negros... y qué es una marca como All Star sino una empresa multinacional anticapitalista que apadrina al comunismo...).
• Calzas: debes usar calzas, eso es imprescindible. Tu culo debe estar totalmente absorbido por tu pantalón calza, como poco debes parecerte a una longaniza envasada al vacío. La calza no figura en realidad como "ropa" porque debe ser parte de tu piel, una cosa que la recubre y te ayuda a levantar lo que natura non levanta. Es una buena opción usar una hippierminifalda sobre tu calza, parecerás un prostituta histérica, es decir una chica que quiere mostrar su culo pero lo tapa de forma ficticia pues en realidad tienes todo al aire. Pero tampoco es que se vayan a dar cuenta, y en el caso de que se den cuenta nadie te va a decir nada negativo, pues de eso se trata. 
• Escote: Debes asegurarte de que al agacharte se vean tus senos pero nunca explicites que deseas permitir que se vean, haz que parezca algo meramente casual. Porque al igual que con la calza mal disimulada, aquí el secreto será encontrar el equilibrio entre una prostituta y una nena de papi. 
• Tu pelo: Ponle algo de jabón de glicerina para que parezca más sucio, esto del jabón de glicerina es un gran descubrimiento porque tu pelo estará en perfectas condiciones, pero vas a lograr esa sensación de desposeído que te encanta dar independientemente de tu cómoda vida burguesa de la cual no debes olvidar renegar, para que papá y mamá comiencen a preguntarse qué habremos hecho mal con la nena, que no es abogada, que es promiscua (ah!, tu promiscuidad es una acto de protesta y rebeldía, al igual que en el caso de los machos no se entiende bien contra qué).
• Cuidado del pelo: Tampoco olvides cuidarlo con Pantene Pro V, con V de Venganza. Debes criticar a las vedets argentinas y a bailando por un sueño, también criticá las novelas mejicanas (eso es bien jodido, no cualquiera critica un culebrón).

Tu no debes olvidar que así como la meta del machito hippie es copularte, tu meta es parecer un chica sensible que no permite el sexo fácil, pero haz todo lo posible por producir efervescencia en tus pares.

Meta de la hembra hippie:
Acumular machos cual figuritas en álbum de cromos, y siempre con el sutíl recurso de que todo esto debe parecer casual.
Nota: Macho integrante de Murga Joven, sindicato o banda de rock vale por 2.

Los pingos se ven en la cancha:

El lugar de levante por antonomasia para el hippie es la marcha revolucionaria. Constantemente se buscan excusas para que tu comunidad se reúna bajo algún tipo de slogan anticapitalista.
El motivo real de las reuniones, como todos sabemos, es en el caso masculino el de aparearse con hembras, y en el caso femenino el de obtener adeptos masculinos, algunos jovencitos con inquietudes pélvicas arrastrándose ante ti. Si bien nada de esto es una novedad, no queda bien explicitarlo. Es importante que entiendas que no debes decir cosas como "Voy a una marcha a tratar de que muchos hombres se babeen con mi nueva calza", del mismo modo que para un hombre no está bien vista alguna frase del tipo "Voy a la marcha a tratar de ganarme alguna turrita que me tire la goma un rato" ¡no! eviten decir públicamente las verdaderas intenciones de la revolución.

Lista de causas sociales que podés usar para marchar

Por si no se te ocurre nada, te sugerimos 3 o 4 cosas que siempre quedan bien a la hora de protestar, excusas con las que vas a poder disfrazar tu intención grotescamente sexual de forma tal que siempre dé la sensación de que sos contracultura e inconformismo y no un simio hipersexual.

• El embargo comercial a Cuba: creo que tiene algo que ver con el Ché y con Fidel, que tampoco tenés que saber muy bien quiénes son puesto que basta con decir que la tienen clara.

• Israel invasora: ¿conflicto Israel – Palestina? ¿Que qué es eso? Tampoco importa, lo fundamental es que hay que quejarse de Israel, seguramente si lográs hacer una marcha con al menos 100 personas por 18 de julio para quejarse de esto, seguramente si hacés eso puedas terminar con la guerra entre Israel y Palestina…

• Bush go home: ¿cómo? ¿Qué Bush volvió a “home” hace como 5 años ya porque vino 15 minutos de visita acá a comer arandano y hacer sociales con los masones? Bueno, igual, qué interesa, por si viene de nuevo… por si vino antes y no hicieron la marcha… una marcha retroactiva… Bush go home!

•Sí al aborto: ¿ese tema ya pasó de moda? no importa, manifestate igual, pedí que el aborto sea obligatorio, no importa, la causa da lo mismo, lo importante es que haya hembras y machos.

• Ni olvido ni perdón: está es la mejor de todas. Porque en esta marcha a la que concurrirás embanderado con cosas de tu partido político como si esto fuese una causa puramente política y no de Libertad en general. Además vas a poder dejar en evidencia que te chupa un huevo cualqueir cosa y que el único interés que tenés es sexual. Estarás súper legitimada/o por tu grupo de pares para hacer cosas revolucionarias como pintar con un graffiti y demás actos que han cambiado al mundo. Toda revolución empezó con un graffiti... con poco esfuerzo vas a poder cumplir con la gran meta de un revolucionario que es formar parte de una protesta orgiástica en la casa de alguno de tus amigos… y si no tenés ninguna casa vacía… bueno, pues puedes ocupar tu centro de estudios o local de trabajo y hacer la orgía ahí aprovechando para reivindicar alguna cosita que suene bien decir que querés reivindicar…

Ahora vamos a lo interior, el discurso unisex:

Tu leitmotif es claro y definido, joven revolucionario:

"yo soy anticapitalista/o"

"yo soy sencillo/a"

"yo soy altruísta/o"

"yo soy"

Es especial hacer hincapié en todo lo que eres, el mundo desea saber lo que piensas, tu opinión es una fuente de lucidez de la que emana toda la sabiduría del universo. Los verbos conjugados en primera persona son muy buenos a efectos de conseguir decir todo lo que eres.

En los apartados sobre Lista de causas sociales que podés usar para jetear y para marchar vas a encontrar una serie de bulos en los que sostener la imagen de lo que querés aparentar que sos. 

¡Felicitaciones! Ya casi sos un hippie completito, ahora te pasamos piques para usar durante discusiones. Ante todo advertir: nunca te metás en una discusión que incluya lógica, sería como meterse a un duelo en el Lejano Oeste sin tener un arma, para luchar tener que estar armado. 

Piques para salir airoso en debates:

“El che guevara es lo más grande que hay" esa es la base de todo tu discurso. Y no interesa nada. Si te preguntan algo sobre él siempre responde lo dicho arriba. No es tan dificil, es la lógica cuadro de fútbol, la frase incluye
"_ _ _ _(nombre del cuadro del que simpatiza) es lo más grande que hay."

Ejemplificamos una conversación brusca con algún fascista malvado que te toque enfrentar en la vida.

fascista malo dice: --"bo, hippie antimperialista feo, diferente, con gustos músicales super exóticos, drogadicto y pobre ¿quién fue el che guevara ?"

tu dices: --"mirá, facho asqueroso, el che es lo más grande que hay, ta?" eso es todo lo que precisas saber y decir.

fascista malo dice: -- "¿y dónde nació?"

tu dices: --"mirá, facho asqueroso, el che es lo más grande que hay, ta?"

fascista malo dice: -- ¿y porqué es tan famoso?

tu dices: --"mirá, facho asqueroso, el che es lo más grande que hay, ta?"

En fin, como dijo el ché: volveré, y seré remeras, graffities y toda clase de productos de consumo masivo contra los que peleé...

Si el fascista malo ve que no tiene más argumentos y que tu tienes la razón, como sucederá, porque viva la libertad de opinión pero siempre tienes la razón tu, aparte de que tu proclama de "todos pueden tener razón" se refuta a si misma porque hasta el que opine "no todos pueden tener la razón" tiene razón entonces... Decía, si el fascista malo te quiere pegar, (porque los fascistas son malos, violentos, toman coca cola, miran bailando por un sueño, y escuchan música que no tiene onda y no es música culta, como la tuya) ve corriendo a buscar a papá, que lo va a convencer de que la violencia no es un buen camino, y que sólo la revolución sirve.


Consejos finales para el hippie macho:

Las chicas revolucionarias tienen sexo con chicos de su estirpe y se basan en tu predica para elegirte, siempre di: "hay que endurecerse sin perder jamás la ternura" y adjudicale la frase al che Guevara, también es útil que digas "tipo como que sos re revolucionaria, ¿sacás? tipo como que me re caes re bien, loca". Tu objetivo es tener sexo con ellas pero no decirlo, dí que las chicas de Pocitos y Carrasco te caen mal y que son chetas y superfluas, llenas de maquillaje, eso es una parte escencial de tu predica, y que tu chica hippie sensible a ser copulada en breves minutos va a valorar. Debes ser indirecto pero nunca perder tu objetivo que es tener sexo con la mayor cantidad de ejemplares del sexo opuesto (porque está bien visto decir que no discriminas a los gay, pero cuida de que nadie sea gay entre los tuyos), lo importante es copular con la mayor cantidad posible, acumular un histórico de polvos y felaciones que aumente tu popularidad entre los machos de tu comunidad, pues quien más ejemplares femeninos emperne será el líder de la comunidad.

Pequeños tips que suman puntos:


- por último y para terminar de ser un revolucionario hippie considerado en tu comunidad, debes no comer nunca en macdonals y no deben encontrarte nunca tomando una coca cola, hazlo a escondidas o sería una de las peores traiciones.

- te da muchos puntos extras ser vegano o vegetariano.

- abogar por el cierre del zoológico y de los circos, decir que eres buena persona y por eso no comen ningún animal ni consumes ningún derivado de un producto animal es muy positivo en tu comunidad.

Ya estás pronto para ser un hippie y disfrutar de ese mundo de militancia sexual, ¡felicitaciones!