¿Auto-no-ayuda?

Leo Maslíah describe en una de sus sublimes publicaciones que la autoayuda es, sobre todas las cosas, de autoayuda para quien lo escribe. Que se enriquece de la desdicha del lector con fáciles tretas.
Detalla que en un principio la gente se ayudaba, luego le pidieron ayuda a Dios y ahora a nadie, se autoayudan, valga el neologismo.
Señala vivamente que la paradoja de la autoayuda es que no se "autoaprende", dependemos de un libro para ella. Y luego lanza una serie de tips básicos de autoayuda, como son: repetir una y otra vez "soooy una bueeena peeersooona”, “soy una excelente persona”.La siguiente frase: “los demás son una basura” y luego “yo no lo soy, si basureo a alguien es porque él primero basureó”. También “todo el mundo, en mayor o menor grado, me jodió; todos tienen su parte de responsabilidad de la situación por la que estoy pasando”.
La actitud que vamos a contraponer a eso -dice Maslíah- está dada por esta frase: “ya que todo el mundo me jodió, yo tengo el derecho de joder a todos”.
En fin, Maslíah tiene esas cosas que tienen los genios y los perros, claridad.
Yo he fabricado por mi cuenta un manual de autoayuda basado en el requeche de mi trajín por la vida.

Mate competidores: Freud y el inconsciente no existen, los reyes son los padres.

Desaliente la terapia freudiana. Es su principal enemigo, los freudianos consideran que las terapias deben ser largas y costosas para que el paciente sienta que deben valer la pena y así de lo mejor de sí mismo. Esto es un peligro para usted, la gente no va a terapia y lee sus fabulosos libros a la misma vez, por lo general elijen una sola cosa. Es entonces que usted debe usar todo tipo de artilugios para descalificar psicoanalistas, los psicoanalistas hacen lo mismo con usted impunemente; así que defiéndase. Diga que el inconsciente es un mito psicoanalítico, algo así como un cuco o un viejo de la bolsa inventado por Freud para negar que la voluntad todo lo puede. Que su lector es superior a Freud (reparta el rumor de que Freud era pedófilo y cocainómano, una fruta repetida mil veces se convierte en nota periodística) "El inconsciente es una creación de los perezosos, de los débiles de carácter, de los que desdeñan la cultura del trabajo..." Su libro debe ser tan efectivo como una aspirina para el dolor de cabeza, escriba un libro curativo que no expliqué muy bien las cosas, a los lectores no les interesa ser masters en psicología, quieren no sentirse mal sin saber porqué.

Aislamiento emocional y monopolio de sentidos selectivos.

Usted que se siente agobiado y solo, depresivo e intrascendente. Usted es un ganador, porque contra usted compitieron miles de millones de espermatozoides y le tengo una noticia, no gana cualquiera, gana el mejor, el capacitado, el superior: Ganó usted. Así que no interesa la desocupación, la violencia, la inseguridad, el agotamiento de los recursos naturales, el narcotráfico, la corrupción, la mentira, el engaño, la explotación infantil o el hambre del planeta. Ya se sabe que todas estas lacras siguen perteneciendo al Estado.
Fomente el autismo: compre su propia burbuja donde mantenerse a salvo. La felicidad es un emprendimiento privado. Por eso, es posible instalar una usina de dicha en los parajes más inhóspitos. El bienestar no se suspende por guerra nuclear. Para qué andar preocupándose, ya hemos visto que usted es un triunfador y que la vida como sabemos es corta, disfrútela porque usted se lo merece, yo no tengo idea de quién es usted ni de cómo llegó a dar en este texto motivacional pero usted y yo sabemos que se lo merece, no como el resto de personas, que son egoístas y falsas, y que no compraron este maravilloso libro.

Aquí tenemos una serie de tareas. (nota para el futuro escritor de libros de autoayuda; estas tareas NO sirven, pero venden, maquillan su guitarreo constante sobre la temática, y pueden ir acompañadas de porcentajes sobre estadísticas demenciales y sin mucha veracidad pero que terminan siendo creídas por quien necesita de su ayuda, no se olvide que usted no es un embustero, usted escribe libros que salvan vidas...)

Ejemplos útiles de tareas:

Testes de autoconocimiento (o de autodesconocimiento, es lo mismo) del tipo “¿Mi amenorrea emocional está elevada?”, “¿Soy sadomasoquista?”, “¿sos un cerdo orgulloso?
También proponga ejercicios de paranoia creativa, por ejemplo, imaginar que uno se encuentra en un plácido descampado cuando anda por la ciudad en hora pico con 40 grados de calor a la sombra, o imaginar que uno está en Venecia paseando en góndola por el Gran Canal cuando las calles se inundan porque la ciudad no tiene buen saneamiento o porque los puentes parecen tener la curvatura hacia abajo. Negar la realidad es un remedio perfecto, nunca falla, es lo que más le gustará a sus lectores, aquí el autor debe esmerarse dado que en este tipo de "ayudas" versará gran parte de la tarea, nunca asumir realidades, siempre toquetearlas para que, paranoia mediante, el lector quede calmadito.

Adopte el estilo de los chefs de cocina y haga autoayuda por menú.

Enumere los ingredientes de la felicidad y enséñele a su lector a lograr que la felicidad de su vida aumente de volumen. Sugiera, aconseje y hasta imparta órdenes desde el pedestal de sus supuestos lauros intelectuales. El autor de autoayuda debe tener un costado autoritario y hablar sin dudar, trate de estúpido sutílmente a quien no le haga caso con frases como "y entonces el Sr Pereira no hizo caso a mis evidentemente positivos consejos, tal acto de imprudencia le generó tanto padecer que terminó tratando de suicidarse, en un acto que él mismo no merecía ni habría tratado de cometer de haberme hecho caso..." ud podrá apreciar que no se trata de nada demasiado elaborado, entienda que el lector ya compró el libro, y no hay devolución, una vez comprado, el libro hace su trabajo porque el lector ya gastó el dinero y termina creyendo las cosas aunque sean traídas de los pelos, las cree porque ya gastó el dinero y ahora no le queda otra...

"El que es infeliz es porque quiere."

¿Toda su familia murió porque un león se escapó de su jaula y se los lastró cuando iban al zoo en un simple paseo familiar? ¿llegó a su casa tras el entierro familiar y vio que le habían desvalijado todo? ¿su novia en la cual usted esperaba sostén confiesa que se acuesta con su mejor amigo (el mejor amigo de usted) hace años sin que usted haya nunca percibido la obviedad de tal acto? “Amigo mío, Querer es poder, déjese de joder, no guarde rencores innecesarios, si ella hizo eso es porque ella no lo merece a usted, usted merece una mejor mujer, usted merece a Lady Di o algo así, y no importa que no la tenga, solo las almas viles se preocupan por no tener, y como usted no tiene un alma vil, usted sabe que la merece, y ambos sabemos que eso es todo lo que debe saber”... invente (quise decir "cree")ejemplos burdos: "Charlie Rodríguez es un inmigrante Jamaiquino en New York City, durante años le envió remesas a su esposa en Jamaica que las usaba para comprar autos lujosos y joyas mientras se acostaba con una arém de hombres... Charlie al enterarse de eso, lejos de enojarse y tener sentimientos negativos que empeorarían la situación siguió trabajando dura y sacrificadamente 15 horas por día en el Mcburguer de New York, siendo pisoteado por toda clase de clientes que tiraban los helados al piso por gusto solo para pedir que el restorán les diera un helado nuevo con esa política de darle la razón al cliente. Hoy, en tan solo un año, Charlie es gerente de un McBurguer, todo sale adelante si usted quiere, el trabajo de Charlie fue valorado y él obtuvo el ascenso y la gracia social, hoy todos lo respetan y las mujeres se tiran a sus pies."
En realidad el propio autor de autoayuda es una demostración de que no se precisa nada para salir adelante: voluntad férrea, el escribiente reune lugares comunes, afirmaciones incomprobables, razonamientos de vuelo bajo, consejos sanadores de dudosa eficacia, filosofías de segunda selección y con todos esos materiales, licuadora conductivista de por medio, logra hacer una publicación, quizá no debemos llamarle libro, pero sí una publicación vendible y digestible por gente desesperada, una obra maestra del reciclado que tanto está de moda hoy día.

Las crisis como portadoras de una oportunidad

Usé refranes chinos, tienen un halo de sabiduría, nadie los entiende pero la gente los respeta, y ni se molesta en comprobar quién fue que lo dijo; esto por dos motivos, el nombre será impronunciable por el mismo idioma, y los chinos son muchos, da lo mismo quién fue, puede ser un feriante llamarse Kan Chun Sheingt Tsun Tse, y sólo por tener nombre raro tiene pinta de filósofo.
Ejemplo de refrán o metáfora: "cuando llega el verano en el norte, las cosechas mueren por el intenso calor y todo sufre y la sequía agobia las plantas, pero todo eso nos hace percibir la grandeza de la naturaleza, que sabiamente da calor o frío con el equilibrio perfecto para seleccionar un mundo en estabilidad" Frase de Gong Su Lang...
Ejemplo de consejo incoherente que su lector querrá creer: ¿su pareja lo engañó con un perro tras descubrir que sufre de zoofilia? es una maravillosa oportunidad para aprender a estar solo, para aprender que nunca se conoce del todo a la gente.
¿Se Fracturó la pierna en 17 partes por un partido de fútbol infantil en el que le entraron deslealmente y encima se rieron de su dolor? es una oportunidad ideal para dedicarnos de lleno a la lectura de libros de autoayuda y descubrir un mundo nuevo y maravilloso.

Fomente la omnipotencia: el lector debe creer que todo lo puede

El lector debe sentir que bajo su tímida personalidad de Clark Kent, se oculta un superhéroe volador y que sólo debe descubrirlo. Prevéngale que puede encontrar en su camino algunas piedras de criptonita verde que lo desvitalicen, pero que jamás perderá su esencia heroica.

Acuñe sin cesar frases idiotas y véndalas como célebres

El procedimiento para acuñar frases célebres es muy sencillo y no requiere de inteligencia ni de creatividad alguna. Se pueden encontrar en abundancia en internet con sólo poner en el buscador “frases célebres”. Las encontrará también en los bordes del calendario de la oficina, en los comerciales de Bracafé y en el interior del chicle Bazooka. De todos modos, si quiere probar usted mismo, basta con que diga cualquier tontería a la que la letra impresa le confiera resonacias filosóficas. Aquí van algunas como bonus track de esta nota: “Para que entre el sol es preciso abrir la ventana”. “La pobreza es la causa de la falta de dinero”. “Si amas lo que haces, terminarás haciendo lo que amas”.

Háblele a su público desde un lugar de autoridad científica

Incluya algunos párrafos en los que se citen supuestos experimentos científicos cuyos resultados puedan expresarse con porcentajes. Por ejemplo: “En la Universidad de Pennsylvania se llevó a cabo un experimento cuyo resultado fue que los libros de autoayuda son la solución a todos los problemas emocionales de la vida". Una variante de esto es nombrar supuestos científicos que confían en su método de superación, es lo mismo que hacen las pastas dentales, aprenda de los comerciales que venden bulos. Otra figura a la que usted puede apelar para dar validez a su método de tirada de fruta son los informativistas, por unos pocos billetes se prestan para poner sus nombre en cualquier parte, y como los informativistas trabajan con cosas reales y objetivas (supuestamente) la gente come de la mano y les cree casi cualquier verdura.

Tenga, maximice o inventé una tragedia en su vida de la que usted supuesta o realmente ha salido indemne gracias a la técnica que explica en su libro

Esta parte es muy buena y todo buen autoayudante la desempeña con talento. Un pasado con drogas, putas, alcohol y perdidas laborales, intentos de suicidio y cosas así son ideales. Otra cosa que puede usar es alguna tragedia que haya sucedido en su familia, si a usted se le murió algún ser querido de forma espectacular esto será muy útil. Ud. puede relatar cosas como "después de la muerte de Cachito me deprimí tanto que dejé mi empleo multimillonario en una de las mejores empresas del planeta y me entregué al vicio y el juego compulsivo, tras 5 años de mala vida y después de vivir el shock de la muerte del hijo de Cachito entendí que la vida era para aprovecharla blablablabla". El lector debe sentir que usted estaba en un punto peor al que el lector está, entonces usted debe convertir esa parte de su vida en un auténtico caos, expulsiones de su casa, peleas con amigos, adicciones a drogas de la más baja estirpe... cualquier cosa lastimosa rinde para que el lector se diga "ah bueno, si éste tipo salió de semejante situación por qué yo no voy a poder atravesar la muerte de mi gato llamado Linux". Su supuesto pasado tortuoso le va a dar valor al supuesto método científico que usted venderá a lo largo del libro.

Demonizar al critico: Voce teín un encosto

 
Este punto también es crucial. Usted vende un método de purificación espiritual chanta, usted vende la paz interior, el amor, la mar en coche, los buzones y los obeliscos mundiales. Si una persona osa juzgarlo, usted debe responder a la voz de "es una pena que tu alma esté enfocada en lo negativo de la vida, en hacer daño y desacreditar algo inspirado desde el amor y que sólo busca generar paz y vida (no mencione la guita que gana con los libros y los congresos, es más, niéguela)". Esta técnica ha sido desarrollada por los pastores de Pare de sufrir, quienes cuando son (rara y demoníacamente) acusados de chantas y ladrones responden que quien los acusa está poseso por el mismísimo Lucifer o similar, invirtiendo el orden de las cosas y haciendo una maravillosa tautología que sólo puede ser negada pegándole una buena trompada en la nuca al pastor. Acusar a quien lo deja a usted en evidencia de ser un "ser lleno de odio y malas intenciones" es muy útil, y generalmente la gilada come de la mano con semejante defensa, así que téngala en cuenta.

Mesianismo tautológico circular megalomaníaco

Último (por ahora) pero no menor, "hago esto por amor a ayudar, para trasmitir mi mensaje". Niegue que se está enriqueciendo del dolor y la desesperación ajena. Diga cosas como "yo soy abogado, si me dedicara a mi profesión haría 6 o 7 veces muchísimo más dinero que el que gano ayudando a las personas a que se purifiquen espiritualmente". Este tipo de discursos circulares son muy usados por los políticos cuando se les acusa de cobrar grandes sueldos parlamentarios, siempre se defienden de la misma forma y por lo visto la gente les cree (por algo votan a alguien) así que usted está habilitado a usarlo. Aparte de eso, el hecho de que usted mencione que es un profesional de algo le dará más crédito a todo su discurso, porque otra cosa que la gilada come son títulos universitarios. Finja ser un enviado para traer la palabra de la paz y el amor puro al mundo, ese tipo de cosas por algún extraño mecanismo estupidizante parecen funcionar.